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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

352

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Macht Lärm auf Discord:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Trendet auf Discord:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Macht Lärm auf Instagram:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Witziger Spruch über die Frage, warum Geldautomaten nicht Scheinwerfer heißen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Vielleicht weil sie eher dein Konto "erleuchten" als dein Gesicht! 🤑💡

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

21 Leute checken gerade 👀

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

21 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

14 Leute checken gerade 👀

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

24 Leute checken gerade 👀

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

19 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

626

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Beliebt auf YouTube:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

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