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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.638

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Trendet auf TikTok:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Macht Lärm auf Facebook:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Witziger Spruch über die Frage, warum Geldautomaten nicht Scheinwerfer heißen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Vielleicht weil sie eher dein Konto "erleuchten" als dein Gesicht! 🤑💡

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war ja auch mal stürmisch.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

14 Leute checken gerade 👀

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

19 Leute checken gerade 👀

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

20 Leute checken gerade 👀

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

5 Leute checken gerade 👀

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

20 Leute checken gerade 👀

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

5 Leute checken gerade 👀

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

16 Leute checken gerade 👀

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

20 Leute checken gerade 👀

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.644

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Gerade gelandet bei Instagram:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Geht gerade viral auf X:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Macht Lärm auf Discord:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Gesichtet auf X:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jetzt live auf TikTok:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

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