Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

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Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

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Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

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Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

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Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

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Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

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Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

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Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

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Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

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Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

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Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.