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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.819

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Gesichtet auf Telegram:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Trendet auf WeChat:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Gesehen bei Instagram:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Witziger Spruch über die Namensgebung von Tzatziki, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht weil es sich so viel cooler anhört, wenn man sagt 'Ich esse Tzatziki' statt 'Ich esse Greecebrei' 😄🇬🇷 #FoodPuns"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

16 Leute checken gerade 👀

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

17 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

20 Leute checken gerade 👀

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

22 Leute checken gerade 👀

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

21 Leute checken gerade 👀

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

19 Leute checken gerade 👀

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.474

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Gerade geteilt über Facebook:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Gesehen bei X:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

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