Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

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Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

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Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

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Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

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Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

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Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

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„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

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Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

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Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

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Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

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Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

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Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!