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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Soeben entdeckt auf Threads:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Verbreitet sich schnell über X:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Frisch gepostet auf Facebook:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?
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Kommentar:
"Vielleicht denken sie, dass sie einen Saftladen betreten haben! 🦟🥤😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Threads:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Gesehen bei Telegram:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Gesehen bei TikTok:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Trendet auf YouTube:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Macht Lärm auf Slack:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Gesehen bei Facebook:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

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