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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Frisch gepostet auf X:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Trendet auf TikTok:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Gerade geteilt über YouTube:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Frecher, humorvoller Spruch über Freiheit und Unabhängigkeit durch Tattoos.
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Kommentar:
"Mein Tattoo ist im Grunde eine Erinnerung an meine finanzielle Unabhängigkeit 💸💪 #GeldMachtGlücklich"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

22 Leute checken gerade 👀

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

9 Leute checken gerade 👀

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

16 Leute checken gerade 👀

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

12 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

9 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Frisch gepostet auf WeChat:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Macht Lärm auf X:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

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