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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Beliebt auf Slack:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jetzt live auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Gerade geteilt über Snapchat:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Gerade geteilt über Messenger:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Beliebt auf Discord:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Trendet auf Reddit:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

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Kommentar:
"Meine Make-up-Routine in a nutshell 💄🚿 #LebenOhneFilter"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

13 Leute checken gerade 👀

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

22 Leute checken gerade 👀

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

21 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

17 Leute checken gerade 👀

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

19 Leute checken gerade 👀

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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144 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Macht Lärm auf Telegram:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Geht gerade viral auf X:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jetzt live auf Slack:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

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