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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Trendet auf Facebook:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Gesehen bei Reddit:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jetzt live auf Telegram:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Humorvoller Spruch über übertriebene Weihnachtsdekoration mit fröhlicher, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Bei mir sieht es aus, als hätte die Weihnachtsfreude 'ne ordentliche Party gefeiert und danach nicht aufgeräumt! 🎄🎉🤢"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

21 Leute checken gerade 👀

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

17 Leute checken gerade 👀

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

23 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

8 Leute checken gerade 👀

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

14 Leute checken gerade 👀

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Trendet auf WhatsApp:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Gesehen bei X:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Geht gerade viral auf X:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Beliebt auf Twitch:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

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