Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.288

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Beliebt auf LinkedIn:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Beliebt auf Pinterest:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Kürzlich geteilt auf X:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Trendet auf Instagram:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Geht gerade viral auf X:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Witziger Spruch über Konfekt und Konfektionsgrößen, humorvolle Betrachtung der Körperfülle.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kein Wunder, dass meine Konfektionsgröße immer größer wird, je mehr Konfekt ich esse! 🍫🤣 #Konfektionsgrößenwahn"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

17 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

6 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

6 Leute checken gerade 👀

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

23 Leute checken gerade 👀

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.619

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Trendet auf Slack:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Frisch gepostet auf Telegram:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Gesehen bei WeChat:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Gesehen bei Threads:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jetzt live auf Reddit:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑