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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Gesichtet auf TikTok:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Trendet auf Instagram:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Trendet auf Threads:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Macht Lärm auf Facebook:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Geht gerade viral auf X:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Witziger Text über eine lange Warteschlange mit jemandem in Backstreet Boys-Mütze.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣 "Vielleicht ist der Kassierer einfach zu sehr abgelenkt vom 'Backstreet's Back, alright!'-Gesang in seinem Kopf! 🎤💃"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

7 Leute checken gerade 👀

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

23 Leute checken gerade 👀

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

21 Leute checken gerade 👀

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

24 Leute checken gerade 👀

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Gesehen bei YouTube:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Gesehen bei Instagram:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Macht Lärm auf X:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Trendet auf Reddit:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Beliebt auf LinkedIn:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

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