Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

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Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

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Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

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Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

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Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

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Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

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Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

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„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

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Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

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Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

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Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.