Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11771 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

635

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Gesichtet auf Facebook:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Gesehen bei X:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Witziger Spruch über Misstrauen bei zu reibungsloser Abläufen, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Entweder habe ich endlich den Dreh raus oder das Universum plant etwas Großes… 🤔🤷‍♂️🌟 #VerdächtigEffizient"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

8 Leute checken gerade 👀

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

23 Leute checken gerade 👀

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

11 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11771 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

503

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑