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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

652

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jetzt live auf WhatsApp:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Geht gerade viral auf X:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Frisch gepostet auf Twitch:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Geht gerade viral auf X:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Humorvoller Spruch über alternative Wege zum Aufhören mit dem Rauchen, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Rauchen oder Mundharmonika spielen – entweder du wirst gesünder oder deine Nachbarn werden verrückt! 🚭🎶😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

24 Leute checken gerade 👀

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

19 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

9 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

11 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

8 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

25 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

596

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Gesichtet auf Telegram:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Trendet auf Twitch:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jetzt live auf Reddit:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Trendet auf LinkedIn:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Gesichtet auf Threads:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

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