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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Geht gerade viral auf Threads:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Gerade geteilt über Reddit:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

vor 4 Wochen

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Kommentar:
Ich wusste doch, dass mein regenbogenfarbener Einhorn-Pullover für irgendetwas gut ist! 🦄🌈😎

bist, cool, genug, Gesellschaft, Humor, nicht, nie, noch, Provokation, schwul, verdächtigt, zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jetzt live auf Telegram:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Gesehen bei TikTok:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Beliebt auf WhatsApp:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Beliebt auf Instagram:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

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Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

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Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

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