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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Trendet auf TikTok:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Gesehen bei YouTube:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Gerade gelandet bei Discord:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Gerade geteilt über WeChat:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Trendet auf X:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Witziger Spruch über die Freude, nach Hause zu kommen, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist die beste Vorfreude auf die Heimkehr seit dem Märchen von Aschenputtel und dem verlorenen Schuh! 🏠😄"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

23 Leute checken gerade 👀

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

11 Leute checken gerade 👀

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

8 Leute checken gerade 👀

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

22 Leute checken gerade 👀

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

5 Leute checken gerade 👀

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jetzt live auf Pinterest:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Frisch gepostet auf Facebook:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Gesehen bei Instagram:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Gerade geteilt über Reddit:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

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