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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

402 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.296

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

Nutzer Online

3.471

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Macht Lärm auf Discord:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Gerade gelandet bei WeChat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Trendet auf Twitch:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Gerade gelandet bei YouTube:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.
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Kommentar:
Klingt nach dem ultimativen menschlichen Neustart! 😂🔌✨ Mal sehen, ob das System-Update was bringt!

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Gesichtet auf Reddit:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Gerade geteilt über Discord:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Trendet auf Threads:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Trendet auf Messenger:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Macht Lärm auf Twitch:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

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