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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Frisch gepostet auf Slack:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Gesehen bei Telegram:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Trendet auf Telegram:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Trendet auf WhatsApp:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jetzt live auf Discord:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Humorvoller Spruch über spontane Alkoholtrinken bei IKEA und liebevolle Anrede.
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Kommentar:
"Prost! 🥂🤣 Aber Vorsicht, am Ende des Ausflugs könnte dein Wohnzimmer aussehen wie ein verwirrter Möbelshowroom! 🛋️🤪"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

19 Leute checken gerade 👀

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

14 Leute checken gerade 👀

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

9 Leute checken gerade 👀

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

7 Leute checken gerade 👀

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

15 Leute checken gerade 👀

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

22 Leute checken gerade 👀

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

16 Leute checken gerade 👀

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.417

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Beliebt auf X:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

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