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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Jetzt live auf Telegram:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jetzt live auf Snapchat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Gerade geteilt über X:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Trendet auf LinkedIn:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Gesehen bei Threads:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Humorvoller Spruch über das Paralleleparken und die eigene Ungeschicklichkeit.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal akustisches Einparken! 🚗🎶😅"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

10 Leute checken gerade 👀

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

24 Leute checken gerade 👀

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

7 Leute checken gerade 👀

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

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Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Gesehen bei Facebook:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Gesehen bei Discord:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

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