Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

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Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

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Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

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Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

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Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

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Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

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Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

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Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

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Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

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Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.