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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Trendet auf Pinterest:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Trendet auf Twitch:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Gerade geteilt über Slack:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Gerade geteilt über Telegram:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Gerade gelandet bei Threads:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Witziger Spruch über innere Stimmen beim Schokoladenkonsum, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Wenn deine innere Stimme nur noch aus Schokolade besteht! 🍫🤪 #Schokoladenverrückt"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

11 Leute checken gerade 👀

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

22 Leute checken gerade 👀

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

15 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

19 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

16 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

7 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

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Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Gerade geteilt über Threads:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Gesehen bei WeChat:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jetzt live auf WeChat:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Macht Lärm auf Slack:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

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