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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Gesehen bei Slack:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Gerade geteilt über X:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Witzige Bemerkung über das Beobachten von Parkversuchen und Privatsphäre.
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Kommentar:
🤣 "Manchmal ist es einfach besser, nicht hinzusehen und so zu tun, als ob man nichts gesehen hat! 🚗👀 #Privatsphäreistwichtig"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

19 Leute checken gerade 👀

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

14 Leute checken gerade 👀

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

7 Leute checken gerade 👀

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

7 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

5 Leute checken gerade 👀

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

5 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

12 Leute checken gerade 👀

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Gerade geteilt über WeChat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Gerade geteilt über YouTube:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Gesichtet auf X:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Gerade gelandet bei Threads:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

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