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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Trendet auf Instagram:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Gesehen bei Slack:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jetzt live auf Twitch:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Witzige Bemerkung über das Beobachten von Parkversuchen und Privatsphäre.
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Kommentar:
🤣 "Manchmal ist es einfach besser, nicht hinzusehen und so zu tun, als ob man nichts gesehen hat! 🚗👀 #Privatsphäreistwichtig"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

13 Leute checken gerade 👀

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

11 Leute checken gerade 👀

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

9 Leute checken gerade 👀

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

7 Leute checken gerade 👀

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

14 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

23 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.142

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Macht Lärm auf X:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jetzt live auf Threads:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Frisch gepostet auf Twitch:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Gerade geteilt über Telegram:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Gesehen bei YouTube:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

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