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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Geht gerade viral auf Slack:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Macht Lärm auf Slack:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Gerade geteilt über Discord:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Beliebt auf LinkedIn:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Trendet auf Twitch:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Trendet auf Facebook:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Frecher, humorvoller Spruch über Dating und Ehrlichkeit, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich dann doch lieber zuhause bleiben und Netflix gucken 🤷‍♂️🍿"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

18 Leute checken gerade 👀

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

13 Leute checken gerade 👀

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

5 Leute checken gerade 👀

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

21 Leute checken gerade 👀

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

20 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

8 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Macht Lärm auf Threads:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Gesehen bei Twitch:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Beliebt auf Telegram:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Gesehen bei Twitch:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

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