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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Geht gerade viral auf Instagram:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Witziger Spruch über kindliches Verhalten und Optimismus, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Profi-Tipp für den Alltag: Einfach die Realität ausblenden! 🙈🙉🎶 #lalala"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

11 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

24 Leute checken gerade 👀

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ist das Kunst oder kann das weg?

20 Leute checken gerade 👀

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

17 Leute checken gerade 👀

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.511

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Gerade geteilt über Telegram:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Gesehen bei Snapchat:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Gerade geteilt über Reddit:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Soeben entdeckt auf X:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Gesichtet auf Telegram:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Gesichtet auf Facebook:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Trendet auf X:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

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