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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Trendet auf YouTube:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Frisch gepostet auf Discord:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jetzt live auf Messenger:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

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Kommentar:
"Manche Abenteuer sind definitiv nur im Rückspiegel lustig! 😅🏠 #Zuhauseistambesten"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

12 Leute checken gerade 👀

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

15 Leute checken gerade 👀

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

23 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

23 Leute checken gerade 👀

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

20 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

13 Leute checken gerade 👀

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Geht gerade viral auf Threads:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Frisch gepostet auf Instagram:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Gerade geteilt über X:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

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