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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.244

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Beliebt auf Reddit:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Gerade gelandet bei Messenger:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jetzt live auf Facebook:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Macht Lärm auf Instagram:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Witziges Spruchbild über Vampire und Weihwasser im Luftbefeuchter, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🧛‍♂️😂 "Vampire, aufgepasst! Hier gibt es kein gemütliches Klima mehr, nur noch feuchte Aussichten!" 🧛‍♀️💦

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

21 Leute checken gerade 👀

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

9 Leute checken gerade 👀

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

23 Leute checken gerade 👀

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

8 Leute checken gerade 👀

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

20 Leute checken gerade 👀

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

20 Leute checken gerade 👀

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.602

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Gesehen bei X:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

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