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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Gerade geteilt über YouTube:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Trendet auf Messenger:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Gesichtet auf X:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Witziger Spruch über Stoffwechsel und Serotonin, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Mein Stoffwechsel und mein Serotonin haben definitiv den falschen Job erwischt! 🤣🔥 #FeuertSie"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufstehen ist Gift.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

23 Leute checken gerade 👀

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

20 Leute checken gerade 👀

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

22 Leute checken gerade 👀

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

23 Leute checken gerade 👀

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

12 Leute checken gerade 👀

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

13 Leute checken gerade 👀

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

21 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.788

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Trendet auf Reddit:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Geht gerade viral auf Slack:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Frisch gepostet auf Slack:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

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