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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Soeben entdeckt auf X:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Soeben entdeckt auf Discord:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

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Kommentar:
"Challenge accepted! Wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat… 🧙‍♂️🔮✨ #Bürozauber"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

21 Leute checken gerade 👀

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

10 Leute checken gerade 👀

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

15 Leute checken gerade 👀

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

23 Leute checken gerade 👀

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

18 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

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15. Feb., 2026

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469

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Trendet auf Threads:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Trendet auf X:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Gerade gelandet bei X:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Macht Lärm auf Twitch:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Gerade geteilt über Instagram:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

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