Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

367

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Gesehen bei Twitch:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Gesichtet auf YouTube:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Frisch gepostet auf Slack:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Geht gerade viral auf X:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Gesehen bei LinkedIn:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Humorvoller Spruch über cleveren Trick, Kollegen mit einem Satz in den Griff zu kriegen, wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Challenge accepted! Wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat… 🧙‍♂️🔮✨ #Bürozauber"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

20 Leute checken gerade 👀

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

23 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

6 Leute checken gerade 👀

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

12 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

13 Leute checken gerade 👀

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.150

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Trendet auf Messenger:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Gerade gelandet bei Discord:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Beliebt auf Discord:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Gerade geteilt über Reddit:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Gesehen bei Reddit:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

© 2026

Zurück auf Los! ↑