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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Gerade geteilt über Messenger:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Trendet auf Twitch:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

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Kommentar:
"Challenge accepted! Wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat… 🧙‍♂️🔮✨ #Bürozauber"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

19 Leute checken gerade 👀

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

20 Leute checken gerade 👀

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

17 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

22 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

14 Leute checken gerade 👀

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

17 Leute checken gerade 👀

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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3.670

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Trendet auf Facebook:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Trendet auf Discord:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Gesehen bei TikTok:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

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