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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8531 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.636

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

547

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Gesichtet auf Snapchat:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Gerade gelandet bei Facebook:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Beliebt auf Facebook:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Gerade geteilt über Reddit:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

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Kommentar:
"Immer gut vorbereitet auf alle Eventualitäten! 🚪🧥😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

12 Leute checken gerade 👀

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

10 Leute checken gerade 👀

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

20 Leute checken gerade 👀

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

14 Leute checken gerade 👀

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

783

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

In dubio Prosecco!

Geht gerade viral auf Slack:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Soeben entdeckt auf X:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Gesichtet auf X:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Gesichtet auf X:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Trendet auf Pinterest:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

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