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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Frisch gepostet auf Threads:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Gesehen bei X:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Gerade geteilt über Slack:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.
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Kommentar:
"Leben auf der wilden Seite! 🤪🥖 #Brötchenkünstler"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Beliebt auf Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Gerade gelandet bei WeChat:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Gesehen bei Reddit:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Beliebt auf Discord:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

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