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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

812 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Frisch gepostet auf X:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jetzt live auf Pinterest:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Trendet auf Threads:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Trendet auf Snapchat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Beliebt auf LinkedIn:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

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Kommentar:
"Typisch, immer wenn man die Welt retten will, kommt einem die Schlange in die Quere 🌍🐍 #ErstmalInDenWartebereich"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

21 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

10 Leute checken gerade 👀

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

6 Leute checken gerade 👀

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

9 Leute checken gerade 👀

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

12 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

3.456

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Gesehen bei Messenger:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Trendet auf X:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Gesichtet auf Slack:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

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