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Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

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19. Dez., 2025

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Frisch gepostet auf WeChat:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Trendet auf WeChat:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Gesehen bei Twitch:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

vor 4 Stunden

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Kommentar:
Schon seit Wochen versuche ich meinen Bauchmuskeln zu erklären, dass Pilates keine Beziehung mit ihnen will! 🤔😂🧘‍♀️

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

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Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

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