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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Frisch gepostet auf X:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Trendet auf YouTube:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Gesehen bei Slack:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Gerade geteilt über Threads:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Trendet auf LinkedIn:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Witziger Spruch über das mittlere Alter und die Fotografie von Anleitungen.
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Kommentar:
"Willkommen im Club der 'Zoomer'! 📸🔍😂 #MittleresAlterGoals"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

15 Leute checken gerade 👀

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

23 Leute checken gerade 👀

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

13 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

17 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.581

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Gesichtet auf Snapchat:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

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