Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

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Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

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Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

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„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

17 Leute checken gerade 👀

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

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Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

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Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

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Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

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Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

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Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

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Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.