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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Gesehen bei WeChat:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Gesichtet auf YouTube:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Gerade geteilt über WeChat:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Beliebt auf Slack:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Frecher, humorvoller Spruch über die lustigen Seiten des Älterwerdens.
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Kommentar:
Willkommen in den 50ern! 🎉🥚💪 Viel Spaß beim Eierschälen mit Risiko! 😄

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

14 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

6 Leute checken gerade 👀

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

25 Leute checken gerade 👀

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

19 Leute checken gerade 👀

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Gerade geteilt über WeChat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Macht Lärm auf YouTube:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Gesehen bei Slack:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Verbreitet sich schnell über X:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

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