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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Gesehen bei YouTube:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Gesehen bei Threads:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Gesehen bei Telegram:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Kürzlich geteilt auf X:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Lustiger Spruch über das Kühlschrank-Wissen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Der Kühlschrank hat wohl die besten Jobangebote! 🤣🍔🥗 #BerufungKühlschrank"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

21 Leute checken gerade 👀

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

8 Leute checken gerade 👀

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

9 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

25 Leute checken gerade 👀

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

22 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Trendet auf Instagram:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Gesehen bei Twitch:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jetzt live auf Telegram:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Gerade gelandet bei Slack:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Gerade geteilt über Facebook:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

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