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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

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Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Gesichtet auf Reddit:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Beliebt auf Pinterest:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Gesehen bei Pinterest:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Gerade geteilt über Messenger:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Manchmal ist Ehrlichkeit wirklich die beste Verteidigung! 🤣🔦 #VerbrechenAufgeklärt"

entlassen, Geschworenenpflicht, Geständnis, gestern, Humor, Rechtssystem, Verbrechen

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

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Macht Lärm auf Snapchat:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Gerade geteilt über Discord:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Gerade geteilt über Reddit:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Gesehen bei Reddit:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Trendet auf Telegram:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

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Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

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Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

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Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

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Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

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