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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Gesehen bei Snapchat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Beliebt auf LinkedIn:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Trendet auf Messenger:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Gerade geteilt über YouTube:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Gesichtet auf TikTok:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.
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Kommentar:
Ach, da erklärt sich endlich meine Superkraft: Bananenmann! 🍌⚡ Aber keine Sorge, ich schaffe nur 599 pro Sekunde! 😅🍌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Gesichtet auf Facebook:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Verbreitet sich schnell über X:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Frisch gepostet auf Instagram:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Gesehen bei Slack:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

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