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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Geht gerade viral auf Slack:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Gerade gelandet bei Telegram:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Gesehen bei Snapchat:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Gerade geteilt über X:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Gesichtet auf Facebook:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jetzt live auf Threads:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

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Kommentar:
"Wer keine Laterne hat, der nimmt eben seine Laterne mit! 🏮😄 #GermanIngenuity"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

6 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

23 Leute checken gerade 👀

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

19 Leute checken gerade 👀

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

15 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

12 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

7 Leute checken gerade 👀

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jetzt live auf Slack:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Trendet auf YouTube:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Trendet auf Discord:

Mein Körper isst mein Kapital.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Geht gerade viral auf YouTube:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

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