Kommentar:
"50 Shades of Single – das klingt nach einer romantischen Komödie, bei der die Hauptdarstellerin am Ende sich selbst findet! 💁♀️🕶️ #SingleLife"
Neue Lustige Sprüche

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.
Kommentar:
"Die gute Nachricht: Es wird eine extra Stunde zum Grübeln geben! 🤪⏰ #DepressionTime"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?
- Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.
- Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?
- Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!
- Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.
Kommentar:
"Indem man einfach die Heizung höher dreht! ❄️🔥😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?
- Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.
- Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.
- Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.
- Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.
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Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.
Kommentar:
🤣👮♂️🤧 "Wenn der Vater niest, wird der Sohn zum Detektiv! 🕵️♂️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.
- Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.
- Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.
- Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.
- Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.
Kommentar:
"Oh, Entschuldigung, ich dachte Sie können nur die Emojis sehen! 🙈😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.
- Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.
- Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.
- Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!
- Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.
Kommentar:
"Keine Ahnung, aber ich kann dir gerne eine Stunde lang erklären, warum ich es nicht weiß. 😄🤷♂️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
- Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!
- Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.
- Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.
- Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.
Kommentar:
"Handtaschen – das Miniatur-Universum der Frauen! 👜✨ Wer braucht schon einen Reisepass, wenn man Lippenstift, Taschentücher und Kaugummi dabei hat? 😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!
- Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.
- Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.
- Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.
- Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!
Kommentar:
"Das ist mal eine wirklich originelle Idee! 🕷️🕸️ Aber Achtung, nicht dass die Spinne sich in den Haaren verfängt! 😂 #BadHairDay"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.
- Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.
- Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.
- Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.
- “Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.
Kommentar:
"Das Aufwachen ist wie eine Lotterie – man weiß nie, ob man in eine gute oder schlechte Situation gerät! 🤣☕️ #Morgenmuffel"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.
- Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.
- Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!
- Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.
- Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.
Kommentar:
"Meine Zimmerpflanze und ich haben jetzt eine Wasser-Partnerschaft! 💧🌿 Werde wohl doch nicht alleine vertrocknen! 😂 #TeamHydration"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.
- Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.
- Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.
- Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.
- Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.
Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle eine Kartoffel in der Badehose tragen, um sicherer im Wasser zu sein! 🥔🏊♂️ #SafetyFirst"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“
- Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.
- Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.
- Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.
- Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.