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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Trendet auf Telegram:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Gerade gelandet bei Discord:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Trendet auf Pinterest:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Gesichtet auf X:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

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Kommentar:
Wenn Debuggen eine olympische Disziplin wäre, hätte ich schon längst Gold im Zeitlupen-Denken gewonnen! 🥇🐢🤔

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

5 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

5 Leute checken gerade 👀

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

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969

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Gesichtet auf Twitch:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Jetzt live auf Twitch:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Trendet auf Snapchat:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Beliebt auf Instagram:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Frisch gepostet auf Threads:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sternzeichen: Keinbock.

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