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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Trendet auf TikTok:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Gerade geteilt über YouTube:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Beliebt auf YouTube:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Macht Lärm auf TikTok:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Humorvoller Spruch über das ständige Auf und Ab im Leben und Bier im Keller.
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Kommentar:
🍺🏠 "Vielleicht sollte ich mein Bier lieber im Kühlschrank aufbewahren, damit mein Leben nicht so ein ständiges Auf und Ab ist! 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

21 Leute checken gerade 👀

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

25 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

6 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

6 Leute checken gerade 👀

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

7 Leute checken gerade 👀

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

11 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

10 Leute checken gerade 👀

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Gesehen bei Telegram:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Geht gerade viral auf Reddit:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Gesehen bei Threads:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Geht gerade viral auf WeChat:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Gesehen bei Telegram:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Frisch gepostet auf Slack:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

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