Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

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Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

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Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

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Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

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Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

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Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

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Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

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Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

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Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

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Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

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Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

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Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?