Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

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Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

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Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

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Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

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Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

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Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

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Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

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Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

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Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

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So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

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Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.