Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

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Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

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Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

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Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

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Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

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Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

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Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

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Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

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Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

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Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

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Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.