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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Trendet auf Slack:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Gesehen bei Snapchat:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Gesichtet auf LinkedIn:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Trendet auf Reddit:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Humorvoller Spruch über geringe kriminelle Energie und öffentliches Sex.
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Kommentar:
"Na immerhin hat jemand seine Prioritäten richtig gesetzt! 😂🔞"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

17 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

5 Leute checken gerade 👀

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

11 Leute checken gerade 👀

Haribo sind meine Notfallgummis.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

18 Leute checken gerade 👀

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

10 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Gesehen bei Facebook:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Gesehen bei Telegram:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Gesichtet auf Reddit:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jetzt live auf WhatsApp:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Gesehen bei Telegram:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Gesehen bei Slack:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

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