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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

611

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Soeben entdeckt auf Discord:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Gerade geteilt über Discord:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Frisch gepostet auf TikTok:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Gesehen bei Snapchat:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Trendet auf WeChat:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Gerade geteilt über Threads:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Witziger Spruch über Kaffee und Müdigkeit, humorvolle Stimmung, frecher Wortwitz.
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Kommentar:
"Mein tägliches Horoskop: ☕️☕️☕️😴😴 #Kaffeeliebe"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

18 Leute checken gerade 👀

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

9 Leute checken gerade 👀

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

6 Leute checken gerade 👀

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

24 Leute checken gerade 👀

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

20 Leute checken gerade 👀

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

13 Leute checken gerade 👀

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

18 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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778

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Frieden des Nichtwissens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Trendet auf Messenger:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Gesehen bei Pinterest:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Trendet auf YouTube:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Gerade geteilt über Slack:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

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