Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

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Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

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Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

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Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

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Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

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Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

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Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

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Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

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Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

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Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

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An alle die über mich lästern: I love to entertain you!