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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Trendet auf WeChat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Geht gerade viral auf Threads:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Trendet auf Slack:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Trendet auf Telegram:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Frecher, humorvoller Spruch über Medien und Einfluss, provokant und witzig.
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Kommentar:
"RTL – der strahlende Unterhaltungs-Katastrophe! 🤣📺🚫 #radiaktiveUnterhaltung"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

21 Leute checken gerade 👀

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

11 Leute checken gerade 👀

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

6 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

5 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

6 Leute checken gerade 👀

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

25 Leute checken gerade 👀

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

22 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Gesehen bei TikTok:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jetzt live auf Telegram:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Gesichtet auf Twitch:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Frisch gepostet auf X:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

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