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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Trendet auf TikTok:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Trendet auf Reddit:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Gerade geteilt über Slack:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Trendet auf TikTok:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Trendet auf LinkedIn:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Humorvoller Spruch über echte Romantiker, die ihre Frau zum Döner bei Kerzenschein einladen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum Sterne beobachten, wenn man den Dönerspieß bewundern kann? 🌟🌯 #romantikpur"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

14 Leute checken gerade 👀

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

17 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

12 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

25 Leute checken gerade 👀

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

6 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

12 Leute checken gerade 👀

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Gesehen bei Pinterest:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Beliebt auf Slack:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Beliebt auf Instagram:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Beliebt auf Snapchat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Beliebt auf Threads:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

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