Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

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Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

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Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

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Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

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Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

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Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

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Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

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Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

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Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

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Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

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Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.