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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Gerade geteilt über Telegram:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Gerade geteilt über YouTube:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Gerade geteilt über Discord:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Trendet auf YouTube:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Beliebt auf LinkedIn:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Witziger Spruch über das Aufhören mit einer Suche und das Finden eines anderen.
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Kommentar:
"Vielleicht hat der Andere den Einen schon gefunden! 🤔😂 #SucheimDoppelpack"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

13 Leute checken gerade 👀

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

5 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

13 Leute checken gerade 👀

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

6 Leute checken gerade 👀

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

6 Leute checken gerade 👀

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

6 Leute checken gerade 👀

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

22 Leute checken gerade 👀

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.926

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix und du gehst spazieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Gesehen bei Threads:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Gesehen bei TikTok:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Gerade geteilt über Slack:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Gerade geteilt über TikTok:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Soeben entdeckt auf X:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jetzt live auf Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

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