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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Gerade gelandet bei Threads:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Trendet auf Instagram:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Witziger Spruch über den nostalgischen Wandel der Tech-Gefühle der 80er Jahre.
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Kommentar:
„Von Go-Go-Gadgeto-Armen zu ‚Hasta la vista, Baby‘ in nur einem Jahrzehnt 🕵️‍♂️💥🤖 #TechnologieEntwicklung #80erKinder“

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

21 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

21 Leute checken gerade 👀

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

20 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

5 Leute checken gerade 👀

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

11 Leute checken gerade 👀

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

16 Leute checken gerade 👀

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

6 Leute checken gerade 👀

In der Hölle hab ich Hausverbot!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Geht gerade viral auf Discord:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jetzt live auf LinkedIn:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Trendet auf WeChat:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Gesichtet auf Slack:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

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